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090. ネット(携帯)依存で別居…? 2007/10/15
ねこ
はじめまして。
夫がネット依存症のようです。
今思えば去年から対象は違えど依存症だったのかと思い当たる節があります。
8月、夫に告白されました。
出会い系サイトで知り合った既婚女性と半年位メル友関係をしていること。
お互い下心も会うつもりもなく家庭や仕事の事、日常の話などをしているということ
私は下心無しに出会い系サイトに出入りする事が理解・納得出来ずに認めることが出来ませんでした。
私が認められなかった事がキッカケらしく、その辺りからおかしくなっていきました。
今までそういった類をしなかったのに携帯からブログや掲示板に出入りするようになりました。
それ自体は特に問題視していなかったのですが、そのはまりようが異常になっていきました。
最終的に家にいる間シャワー中以外はずっと携帯でブログ・掲示板・メル友とメールをしています。
話しかけても目を携帯に向けたままの会話になります。
メル友の事が解決しないまま、ブログ内容も解らずで色々と不安になりましたが 「程々に」とうるさくない程度に言っていました。
それでも少し声をかけただけで「妻が邪魔してる」と思ってしまうようで夫は別人のように冷たくなっていきました。
何度か話合い「程々にが出来ない、やめるか、続けるかだ」と言っていたのが、「こんなに妻が嫌がっているのにやめられないなんて、俺はお前を愛していないのかも」と悩むようになりました。
9月の後半にはもう自分の中で結論が出たのか「お前をこの8年(同棲4年結婚4年)愛していなかった事に気付いた」とまで言いだしました。
それは勿論ショックではありましたが、実は昨年か一昨年かに「お前を愛している事に気がついた!」「お前にを恋してる」などを急に言い出した事もあったので、また寝ぼけた事を言い出したと軽視してしまいました。
その後「夫婦の仲を考えたいから別居したい、別居が無理なら離婚しかない」 と言っています。(金銭的に別居は無理な状態です)
私が「別居は納得出来ない」と言っていると私の人格否定を始めました。
毎日私の欠点を何かしら言ってきます。
「こじつけ」に見えますが、それなりにショックです…。
しばらくは様子見たほうがいいのかと思っていたのですが、別居別居、別居しなければ関係は悪くなる一方だと言われ続けています。
最近は「自分勝手だってわかってるよ。でも一緒にいたくない、帰りたくない」というようにもなりました。
取りあえず近いうちに私が何日か実家に泊まりに行き、距離を置いてみようという事になりましたが「じゃあお前が実家に行くまでは帰らない」と言い出しまして・・。
夕べは本当に帰ってこないと思ったら夜中に「車で寝泊りは寒いしガゾリン持たない」と帰ってきました。
駄々っ子のようになっていて参っています。
私も冷静になれていないように思いますので、客観的なご意見いただけると嬉しいです。
返信(管理人)
ねこさん
ねこさんご自身が一番辛く、精神的に追い詰められた状態でしょう。
ねこさんのお話を読まれた方はそれぞれ事なった印象や考え方を持つと思いますが、私が思うところを書きますね。
ブロードバンド以降、お金をかけずにネットが利用できるようになり、パソコンや携帯の利用が爆発的に増えました。
出会い系のみならず、ミクシィのようなSNSや、ポータルサイトのTOPページでも他人とのコミュニケーションが楽に取れるようになり、今や「ネット=出会い」といっても過言ではないと思います。
浮気や不倫を求める書き込みもネットの日常の光景です。
ネットでの出会いが、実際「いい出会い」になるのか「悪い出会い」になるのかは、ユーザー次第ですが、ねこさん同様、ご主人、奥さんの浮気に悩み苦しむ人は大勢います。
ネット上では「理想の人間関係」、または「責任を持たずにすむ人間関係」を「ほぼリスクを背負おう事なく築けて」楽しいし、楽です。
ゲームのように好きな設定や人間関係を築けるのですから。
しかしゲーム(仮想)といっても、ネットはキーボードを入力して返信してくる相手(人間)はいるわけですから、ことは複雑です。
例えば、「入社以来何年も会社の女性と口を聞いたことがない男性が、ネットで小学生からおばあさんまで、いろいろな女性と毎日話していたら、一週間でネットがやめられなくなってしまった」という話を聞きました。笑い話のようですが、本当にそうなんですよね。
ご主人はそんな麻薬・媚薬を手に入れてしまったのです。
麻薬はその人の生活や人格を変え、自分を見失わせ、そして、自分の手では断つことは大変難しいものです。
たぶんご主人に、今何をいっても聞く耳は持たないだろうと思います。
周囲の話を聞ける状態ではないですし、自分自身のことも考えていない状態なのではないでしょうか。
人生にも、生活にも迷っているのか、逃げているのか状態で、将来のことに関しては全く考えられなくなっている、もしくは考えたくないのかもしれません。
どうしたらいいかという助言にはほど遠いとおもうのですが・・・
まず、ねこさんはどうしたいと思っているのかしら?
ねこさんとご主人が出会ってから、時間をかけて気持ちを重ね会ってきた現実と、安易に責任なく関係を作れてしまうネット上の関係、天秤に掛けるまでもなく、厚み、重さは違います。
ねこさんが、過去の思い出やご自身の将来のビジョンを立ててみて、ご主人と別れたくないと思うのでしたら、いろいろな状況を闘わなくてはなりません。
文面から、ご主人は、ねこさんに甘えている状態だということ伝わってきます。
ねこさんが、目をつぶっている分どんどん自分の言い分を通していきます。
でも、ご主人には帰るところが家しかないというのが現実です。
ねこさんの人格を否定してくるのも、ネットつながりの女性のことで盲目になっているからかも・・・
人が変わってしまったご主人を前に、ねこさんが想像できるかどうかわかりませんが、 ご主人がもし以前のご主人に戻ったら、再び大切な人と思えますか。
ご主人に振り回されることなく、ねこさんが、自分の人生を考え、はっきりさせることができれば、少しは現状打破につながることになるのではないででしょうか?
ともあれ、ねこさん自身が参ってしまわないように外の空気を吸うなど、気をつけて下さいね。
返信(ねこ)
相談しておきながら1ヶ月もお返事が書けず、申し訳ありませんでした。
夫と距離を置くために実家に少しの間行くつもりが1ヶ月も経ってしまいました。
半ば無理矢理行かされた感があったのですが、今では良かったと思っています。
前回の書き込みの時は自分自身がどうしたいのかも冷静に考える余裕がありませんでした。
お恥ずかしいくらい動揺していましたね・・すみません。
距離を置き少しは冷静になれたようで、私が何を問題視しているのか、どうしたいのかが解るようになりました。
と同時に夫のネットに逃げてしまった原因と思われるものもわかりました。
あの時は無理でしたが、冷静になってみると人格否定の中にヒントが見えてきました。
(今は一時帰宅しています。以前よりは夫も落ち着いてきています。人格否定はありましたが、冷静に返してみたら それ以降はしてきません。)
ご心配おかけしましたが、おかげ様で問題が見えてきてスッキリした気持ちでいます。
4年前から夫は私に仕事関係のある嘘をついています。家計に大打撃なものです。
夫は嘘が下手な人なので、私は気付いていましたが・・。
夫が嘘をつく=一人で抱え込む事に不満を持っていましたので、何度もその気持ちを伝えてきたつもりでした。
けれど、話してもらえず私は不信感や疎外感を持つようになっていたようです。
大げさな表現かもしれませんが、全てに投げやり気味にもなっていました。
そんな中、前回お話したメル友を「家庭や日常や仕事の事、何でも話せる存在」と言われ 「私には話せないのにメル友には話せるとは!」と不満が爆発しました。
しかし私は嘘についてもメル友についても私が問題視している真意をうまく伝えることが出来ていませんでした。
「こんなに話してるのに解ってくれない旦那がいけないんだ」なんて思いがありました。
別人なんだから纏められていないままの感情で話されて解るわけがありませんよね。
今頃気付くとは・・28にもなって恥ずかしいです(汗
夫は夫でその嘘をつき続けることがストレスだったみたいです。
4年も疑われながら妻に嘘をつき続ける、辛かったんだろうなと思います。
私の投げやりな態度で傷つけた事もあったと思います。
やっと見つけた逃げ場(メル友・ネット)を私に非難され爆発してしまったようです。
元々は嘘をついている事が問題なのですが、そこは見たくないようです。
辛いのに私が解ってくれなかった、支えてくれなかった!と言っていました。
今思えば夫も伝えようとはしてくれていたんだと思いますが、嘘を隠しつつの伝え方で解りませんでした。
隠し事の内容も含めて言われなきゃ解りません、お互い様ですね・・。 私を否定し、責任転嫁をして楽になろうとしているようです。
まだ自身の真意と向き合うことが出来ずにいるんだと思います。
私にはこちらや実家の家族、友人達がいて沢山話を聞いてもらえました。
ヒントも沢山もらえて、やっと自分の考えを纏めることが出来ました。
でも夫には相談できる実家の家族や友人がいません。
余程辛いようで、まだまだ真意から逃げてばかりなのでヒントと時間が必要かもしれません。
私の考えは話してあるので、そこからヒントを拾って向き合ってくれるといいのですが・・。
焦らずに見守ってみようと思います。
まだ解決と言える段階ではなく、ネットへの依存もありますが向き合ってもらえたら 解決に繋がるのではないかと思っています。
こちらからもヒントを頂きました、ありがとうございます。
返信(管理人)
ねこさん
スッキリした気持ちになれて、本当に良かったと思います。
ねこさんが書かれているように、ねこさんの周りには話を聞いてくれる人がたくさんいてよかったと思います。
話を聞いてくれる人というのはかけがえのない存在です。
人生において、これが正解という答えはないもので、いろいろな人からいろいろな意見を聞きながら、また、自分の経験上で得た情報などを参考に、自分で考えて、答えをだしていければいいのだと思います。
嘘は自分を守るためであったり、相手を傷つけないためであったりいろいろだと思います。
ご主人もねこさんと向かい合って、すべてを話すことは不安だったり、怖いのかもしれません。
他人に話せることを自分に話してくれないご主人に対し、怒りや悲しみもあるでしょう。
またそのことで、ねこさんに辛い態度をとる行為にも傷ついたと思います。
ねこさん自身が、回答を見つけ出し、乗り越えていくことができたら、いいですね。
なにかあった時にはねこさんの周りには、こころから心配してくれる人たちがいるのですから、こころ強いと思います。
私は、ヒントといえるほどのアドバイスはできませんが、ひとつの考え方として書いています。
でも、ネットの利用方法を誤ってしまい、本人や家族・そして友達が苦しんだり、胸を痛めることがないようにと、願っています。
丁寧にその後のことなど書いて下さって、ありがとうございます。
同じような悩みを抱えている方にもひとつのアドバイスとして届いているかもしれないですね。
返信(テラ)
随分以前の書き込みなので、ねこさんご自身はもうこのホームページをご覧になっていないのかもしれないのですが、うちの状況ととても似ていたので、"その後"がどうなったかを教えてもらえればと思い書き込みました。うちも別居の話が出ています。はたして別居したほうが良いのかどうか、ねこさんに聞いてみたかったもので…